La Causa de las Estaciones.

Recorrí mi mundo, y este es basto, de muchos utensilios, artilugios místicos, negros, vagos…he sufrido la maldición de la flor dorada y probé la risa de los dioses, pero ellos me engañaron, me fundí en un sueño eterno, y baje al campo de los lirios marchitos los días grises que centellaron este tiempo me han dolido, calcinaron una aria profunda de elegantes colores – de elegantes colores.

Pero ante la pena inmunda, muda, ilusa, musa, raza, ruta, usa, dunas, cardo…llegue al final de las doce etapas, cargue el peso apresado por mis cabellos de dama vieja, inmortalizado en el espejo amarillento de mis “amados” pasados o ¿pasados amores? que en la noche fría me amaron, para luego verme enfermo diciéndome que muriera bajo el sol odioso de ese mes que no recuerdo, pero hiede a flor, sabe a flor, brisa a flor, tierra lila.

M. te cuento, bajo esta corrida fecha final mis diarios en 4 tiempos, bajo la creación de las estaciones perceptibles, fría, roja, lluviosa, sencilla:

Primavera Celular

Cante a los dioses de los valles santos, pidiendo albergue de mis manos usadas, de este ir y de venir como ermitaño perdido, como el zorro sin madriguera donde matar, jugué, dance, luche, a mi ellos que conocí, ame al sueño mágico, al pronto caer mis células se juntaron terminando en un cuerpo yacido en hilos tejidos y agua salada.

Verano Sin Fin:

Llegue a mis estudios, pero después de retirado por un padre sin comiso y educación, deje las letras y el cerebro grisáceo, dedicándome a las agujas ensartadas a la piel, a los hilos infinitos y al metal cortante, para luego viajar y soñar con mi amado, con mis amados, con mi Edgardo y mi sobrevivir por un hecho que no se cual es, pero sobreviviendo a ese doloroso ¿Qué? que alimento mi no irme al otro lado con ella.

Otoño Efímero:

Conocí a * diego *, lo ame desde el comienzo, ame sus hojas de arce y dormí bajo su pecho soñado, salte y caí, salte y caí tan mal. Lo reconocí desde la primera letra, me dolió ser yo, jamás imagine que un saberse total duele y arde más que una quemadura artificial. Nadie mas sufrió solo el servidor de letras, que negué y deje de lado hasta el final de las canciones de…………..

Volví a * Shadow * siempre lo supe, siempre lo he sabido el me ha hecho dormir solo, me enfrío el corazón y nade al lago de las cenizas de papel. Me ame, lo ame, lo odie, odie, zurcí el cuero y quede con mis manos atadas, por este enamoramiento asistido.

Ellos se han ido y quede solo, como tantos siglos que he estado, soñé y soñé (mi palabra especial), pudiendo no hacerlo, lo hice y derrame mis lagrimas por este dolor que surcaron mi alma, y mi mente irreal. Los ame y deje de escribir por el hecho de que amar es más fuerte que una herida escrita.

** conocí a un el, aun no se que es, solo un tal del que no he pensado que, o ¿Qué? **

Invierno Boreal:

Al finalizar mi otoño, volví a mi estado único, los fríos terminaron el otoño y lo que trajo consigo, ahora donde estoy ahora, en este instante de momento, llegue y vi mi vida, llore por un valle de lagrimas, por que mi amada murió hoy y desde año lo hizo y jamás la conocí, la leí y morí emocional por ella, fue la única quien me amo, solo ella por que dime –tu- aparte del que no conocí ¿quien mas suspira por mis halagos jamás dichos?

Pero aun así, herido, hundido con la dama de hierro, vencí * la no morte * para escribir mi realización de año. ¿Mi que?, tu ¿yo? mi dulce amor ya que te he visto y trate enamorarme de un sueño melancólico he decidido dejarte ir, que me dejes ir.

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Acepto mis destinos espinados y me voy a gozar de este fin de año.

Miguel Polo Pizarnik

Dobleces.

Mi callosa realidad, que abreviaste

la sutileza de los que aman la crítica

salada. el silencio daña como las aguas

a las rosas de coral verde.

la madre tierra, abandona la señal de los

humos, solo queda “señor sostenme”

pedazos caídos, bajo un piso sucio

de lamentos a oscuras.

no lloremos, cantemos al furor de los tambores

el hombre, que arribo, deterioro las tierras

puras, y la vista ensucio un rostro pálido

- me han acabado, la mala educación de un alguien

que no conocí, siempre se pregunta el ermitaño oscuro.

pero, el espejo amarillento alguna vez pregunta:

querido Edgardo, ¿acaso tus palabras no han matado?

¿no han ensuciado una moral virgen?

por que te lamentas, por la sinceridad, que al final

te dijeron, ¿sin gracia y apoyo?

………………………………………………………………………..

y así, el mundo paro, el agua retrocedió y al final

de las cuentas, los idiotas que cayeron en mis palabras

son cardo, son abrojo, son muñecos de papel.

Palabras Que Matan.

(Enfermedad del Unicornio Azul)

Me inventan un nombre que no

existió, una idea absurda del irse

y del no regresar; tú y ellos me

han tirado a la tierra mojada

por aquellos textos besados

por el tiempo amarillo que

entona mi muerte.

Yo, M. moriré pero no sobre

su papel insulso, lo haré bajo

mi nombre, bajo mi interesante

enfermedad a la que nadie

nació para serla vivida.

El ser humano, con su mente tan diestra y llena de pesados egos, te enreda con su habladuría

hedionda y poca azulada; te imaginas querido mío, aquellos que han inventado las palabras que matan, con solo escucharlas tu vida eclosiona, el tiempo que ha pasado lento se irá aun más lento, en un sin fin de agonizantes olores el aire se espesa y el querer existir se aferra a tu piel y tu espacio en el tiempo como una costra bajo las rocas de mar.

Estas palabras como:

·        Paraparesia espástica tropical

·        Síndrome de enclaustramiento

·        El trastorno límite de la personalidad

¿Que pensarías si te nombraran tan infame nombre, en tan infame silencio, como el color de las habitaciones en forma retorcida, con olor a nafta e infecciosa limpieza?; el cerebro no omite tal queja y solo lleva impulsos nerviosos hasta tu sistema ejecutivo, pues lo único que conoce a la perfección es la palabra “MORIRAS”  y no hay remedio algunos para evitarlo.  La insipidez y lo incoloro de tan retorcido nombre hace más que apuñalarte hasta tu último existir, no bailas, no cantas, no sueñas; pero sueñas con la herida que se abrió y no se cierra, de resto no sueñas, no eres, no existes, no eres tu, ¿entonces, que eres?

¿Cómo puede el ser humano que ha sido ligado a una “perfección” no suministrada crear tan detonante eufemismo?, quizás, si la muerte cambiara de nombre, por uno simple, puro y ridículo por el color en que se encastra la muerte.  “La palabra que mata” seria suave y apaciguada de forma tan leve que nadie sentiría pena ni el dolor abriría las puertas de tus ojos.

 - Sufro la enfermedad del unicornio azul, un soplo en el cerebro que produce un infarto en el mismo matando así una parte de él.

 - Sufro el síndrome de las caritas emotivas, mi personalidad es desordenada y no tiene un estado móvil para manejar según la situación.

Esto, simple y sencillo, quita dureza, y sin sentido alguno te burlas de quien te espera cada 12 de la noche bajo el costado de tu cama; quien muere si no has muerto, puesto que nadie te ha sentenciado a cargar tan inquieto nombre al que no conociste, al que no viste, a quien existió pero ni idea de cómo sucumbió.

Sí, me voy y el barco ajeno ya no lo es más, me hundo bajo una enfermedad acabadora y lúgubre, justa de lo que pasa, adornada con fantasías azucaradas, prefiero decir he muerto, moriré; he muerto bajo el síndrome del unicornio azul y no de la palabra nacida para matar.

 

 

 

Diarios By: Alejandra Pizarnik.

Diarios

Alejandra Pizarnik 29 de Abril de 1936 – 25 de Septiembre de 1972

Introducción

Por esta época también es cuando empieza a hablar de crear lenguaje. Por que este lenguaje sufre. Sufre por que es consciente de que esa búsqueda la separa; vuelve imposible el amor, la cotidianidad del amor, la pareja, los domingos en familia, las obligaciones comunes y corrientes, las distracciones. El lenguaje que Pizarnik aspira no admite distracciones. Y el precio a pagar es muy alto.

Lo mejor que se me ocurre es una especie de diario dirigido a…Es decir; no serían cartas ni un diario común. Podría estar dividido en dos o tres partes. Una dedicada al amor, la otra a la angustia, la tercera a mon dieu!, acá ya seria cuestión de resolverse, de elegir: o captar al mundo o rechazarlo.

De esto tratarán sus diarios hasta el final de su vida: de amor y de sexo, de angustia, “de elegir: o captar al mundo o rechazarlo”. Habla del deseo, de las formas del deseo en ella, analizándolas y nombrándolas con tanta lucidez y claridad que la convierten innegablemente en nuestra contemporánea.

Los diarios de Alejandra Pizarnik constituyen un paso adelante en nuestra madurez artística. Colocan a nuestra literatura en el fiel de modernidad. Que su lectura sirva para entender que la vida de Alejandra no fue una pose, que fue una escritora, que le dolió serlo, porque casi nadie podría mirarla y comprenderla y amarla tal cual era, y cuidarla, para que pudiera seguir escribiendo como ella eso que apenas si se oye entre nosotros o dentro de nosotros, nadie decía como ella nosotros.

Ana Becciu.

1956

Verano

tanto miedo Alejandra

tanto miedo

la nada te espera

la nada

¿por qué temer?

¿por qué?

por más imaginación que tenga

no puedo esbozar la muerte

no puedo pensarme muerta

¿he de tener esperanzas?

¿he de ser eterna?

¿qué es entonces esta vació que me recorre?

¿qué es entonces la nada que camina por mí ser?

solo sé que no puedo más

siento envidia del lector aún no nacido

que leerá mis poemas

y yo no estaré.

Mar de plata, 2 de febrero

Futuro

me dicen

tienes la vida por delante

pero miro

y no veo nada

Rezo

pequeño poema

no me huyas

no armes abismos

entre mi alma y tú

1957

Lunes, 4

Amamos a lo que se nos hace carencia. Imposible desear lo que ya no está en mi mano (vieja verdad socrática que recién ahora encarna en mí conscientemente). De allí el Mito de Mi Amor Imposible: carencia, nada más. Una muchacha sedienta en el desierto y un manantial que no da de beber cuando ella se acerca. ¿Qué sucedería si ella pudiese beber? Ah, muchas cosas cambiarían. Me seria beneficioso puesto que yo no amo la sed. (Gide…)

Diciembre

Miércoles, 4

(La gran pitonisa se encoge de hombros)

“soy la gran pitonisa, tengo los oídos llenos de whisky y

el corazón lleno de salamandras.”

(así se presentó. Tuve miedo)

1958

Domingo, 2

…Y también olvidarme de todos. Pero sobre todo continuar sosteniéndome en la durísima tarea de no pensar “el amor imposible”, causa de todos mis males. Esto es lo más difícil. Y particularmente para mí, que no me llegan compensaciones externas que pudieran impulsarme a sustituir  al objeto amado. Pero sé que mi única posibilidad de salvación consiste en aceptar con naturalidad esta carencia afectiva.

Mi única posibilidad de salvación, si, ahora comprendo absolutamente que mi amor se vera correspondido, que hasta hoy me sustentaba alguna esperanza absurda e infantil, sin fundamento alguna a la realidad. Pero hoy, recordando el ayer, recobrando palabras y sucesos que dormían debajo de mi memoria he tomado conciencia de la futilidad de mi espera. Ahora bien, resta la locura o la muerte, porque yo comprendo que solo por mi amor vivo, que sólo él me enlaza a la vida. Y tal vez no quisiera que fuese así, si bien reconozco que ello debo mis horas más intensas, más fecundas emocionalmente, las que no poco hicieron por mis poemas. A mi amor debo casi todos mis estados de exaltación.

8 de febrero

Noche

Como si la peste se hubiera enamorado de mi destino. Como si la palabra jamás huera del mundo para venir a buscar amparo en mí. Tal es  (tachado).

Sábado

Solo arena y niebla.

Imposible la libertad en la irrealidad. ¿Cómo vencer mi manía de la idealización?  ¿Cómo cortar el ombligo umbilical? ¿y para cuándo la aceptación de la adultez? ¿Cómo trascender  si me vienen unas ganas irreprimibles de ser uan niña muy pequeña, sin pensamientos, sin actos, una niña que llora mucho y pide amor? Una mano, unos labios, una caricia… Todo levísimo, con espuma, con alas. He aquí lo único que me interesa. Lo demás, es interés forzado. Obligación. De allí mi imposibilidad de comunicación con los otros. Ando en busca de esa mano, de esos labios… Y no es posible encontrarlos. Y aunque los encontrara nada seria posible, por que me da horrenda vergüenza sentir esto que siento mientras el espejo certifica una muchacha de veintiún años, devorada por la irrealidad.

 Llorar, arrancar ríos de mis ojos. Secuestrar todas lágrimas y guardármelas. Llorar, es necesario hundirse en un rincón y llorar muchos años.

Aunque yo corra en llanuras y mendigue amor de puerta en puerta ¿no lloraras para mí? No invocarlo, no invocarlo. Morderse los dientes, comerse la voz, pero callar, callar como las piedras cuando meditan en la muerte.

Miércoles

Ni sombra,

ni nombre,

mi carencia

Todo se reduce

a un sol muerto.

Todo es el mundo

y la soledad

como dos animales muertos

tendidos en el desierto.

21 de abril

Rien qu'une femme dans le silence de la solitude (Nada más que una mujer, en el silencio de la soledad.)

1959

15 de enero

No creo aún en mi muerte. Por eso soy una niña.

Mi imagen de la felicidad es un dedicarse al estudio, en un escribir. Y amar. No puedo amar. No amo a nadie. Pero lo quisiera. Quiero amar a un hombre. Creo que no será posible debido a mi imposibilidad de amar.

1)      No veo a los otros sino que me reflejo en ellos, recojo en ellos mi imagen.

2)      Sólo me siento en mí, es decir, a mi (tachado).

3)      Ningún ser me da la medida del misterio que yo busco desesperadamente.

Y cuando siento ese misterio es porque ese ser me niega (caso O. cuando lo conocí). Hay otros motivos: mis complejos de inferioridad; creer que nadie se hará cargo de mí por el amor. Esto es erróneo. Podría ser un amor equivalente en el que nadie se hace cargo de nadie sino que hay dos compañeros, dos que se aman y se sostienen mutuamente. pero mi infantilismo, mi horrible anhelo de padres, mi deseo de ampararme en otro y que me ame como a una niña enferma. por otra parte, soy tan ficticia que mi aspecto desmiente cualquier deseo mío de protección. nadie como yo tiene una apariencia tan sólida y fuerte.

1960

11 de noviembre, sábado

*Si alguien te ama no morirás pronto; vivirás muchos años y tu vida crecerá como la higuera de Rilke*

Martes…8h de la mañana

Anoche pensé en que medios usare para suicidarme.

hoy, al despertar, retorno a mí una canción judía que me apasionaba a los 8 o 9 años. la tarareaba y cantaba sin considerar su texto. hoy volvió y supe que lo que más me había conmovido era esto: “Adónde iré. golpeo cada puerta y cada puerta esta cerrada.”

Sábado 24, 9 h

para apiadar a alguien, para excitar el amor de alguien. y me dije que no hay para quién llorar, no hay para quién sufrir. a quién demostrar que se sufre, ¿a los demás, a los otros? ¿Es lo que los demás no sufren? ¿Es que será un sentimiento religioso? Lo que pasa es que cada vez que descubro algo, algo terrible y peligroso, necesito comprobarlo con mi sufrimiento. Quiero decir, por haber descubierto que no hay dios necesito castigarme.

…

A veces me pregunto si mi enorme sufrimiento no es una defensa contra el hastió. Cuando sufro no me aburro, cuando sufro vivo intensamente y mi vida es interesante, llena de emociones y peripecias. En verdad, sólo vivo cuando sufro, es mi manera de vivir. Pero algo en mí no quiere sufrir. Algo quisiera observar y callar, analizar y tomar nota.

…

Mi vida es demasiado grande para mí; tal vez yo no me merezco, tal vez yo soy demasiado pobre para poder aceptar y contener todo lo que he vivido y sufrido. (Esta sensación de escisión de mi ser me atemoriza. Es constante.)  Una sola cosa sé: mi problema esencial es con la gente, con los otros. Y todo es muy sencillo: si los otros me sonríen soy feliz. Si me miran con hostilidad sufro como un personaje de tragedia griega. Pero no es tan simple: también hay una que soy yo a la que le importa absolutamente nada los otros, hay alguien que se encoge de hombros ante los otros y lo que puedan y lo que puedan pensar o hacer.

1961

9 de enero

Que pasó para entrar, de repente, la canción de la quemada.

Me dolía la memoria, me dolían los ojos, me dolía el espejo en

que me miré.

Habían hechos harapos mi amor y mi cordura. Creía en su rostro

y creía en la inocencia detrás de mi mirada.

Me presenté: te doy, te soy.

Martes, 17 de enero

Soy yo quien se va

pero eres tú quien me dice que me vaya:

no has venido.

26 de enero

Hoy, cuando el autobús en que viajaba se detuvo, vi por la ventanilla un hombre joven que me miraba con lasciva e interés intelectual. Me angustió y lo miré colérica pero lo miré de nuevo y allí estaba mirándome. Cuando el autobús se puso en marcha asistí asombrada a la apertura de mi rostro que le sonreía hermosamente. Pero cuando no lo vi más me subió el llanto y me dije: “otro paraíso perdido”.

24 de marzo

Esta espera inenarrable, esta tensión de todo el ser, este viejo hábito de esperar a quien sé que no va a venir. De esto moriré, de espera oxidada, de polvo aguardador. Y cuando lleve un gran tiempo muerta, sé que mis huesos aún estarán erguidos, esperando: mis huesos serán a la manera de perros fieles, sumamente tristes cima del abandono. Y cuando recién muera, cuando inaugure en mi muerte, mi ser en súbita erección restará petrificado en forma de abandonada esperadora, en forma de enamorada sin causa. Y he aquí lo que me mata, he aquí la forma de mi enfermad, el nombre de lo que me muerde como un tigre crecido súbitamente en mi garganta, nacido de mi llamado.

31 de julio

La ausencia, el sin amor, la certeza –su descubrimiento- de que sin amor me ahogo y siempre me ahogué. Pero la ausencia viva, el cuerpo de la ausencia, tocarla, respirarla. Esfuerzo inédito esta espera sostenida por mí, hecha a mano, a alma.

11 de diciembre

Aprender a tocar a los objetos, acariciarlos como quien conoce largamente sus misterios.

1962

4 de marzo

No llores con tus ojos grises porque tus ojos no se parecen a las estrellas.

El humo, el gris, la niebla: ¿con qué escribir el poema sin estos brazos rígidos, sin estos huesos torcidos de abrazar sombras? Me veo despertar, me veo ver que no está, me veo por el ojo de la cerradura: mi atroz imaginación, no entiendo el por qué de tanta ausencia.

26 de mayo

El miedo feroz. La sonrisa de alguien que me mira con afecto, alguien se preocupa por mi miedo. Entonces, sentirme pura, inocente. La infancia más cercana, sin amenazas. Por que alguien se preocupa por tu vacío.

Y yo moriría mil veces por poder recibir amor sin pedirlo, sin haberme dado cuenta ser llevada, de improviso, aun sitio en que los se miran sin desprecio. Pero hubo de pasar tanto terror y tanto miedo de mal agüero para llegar cansada, feliz y doliente a mirar unos que no me dañan.

¡Pero el amor es el amor, y el tiempo mueve juncos y adelfas para que se encuentren con la muerte!

R. Molinari

danzando en el filo de un cuchillo.

4 de julio

Enfermedad de la imaginación. Enfermedades imaginarias. Nada puede sucederme pues todo ya ha sucedido en mi imaginación.

Mendigando afecto, interés. Te cortarías una mano para que alguien la levante, alguien el toque. Pero la levantarían con una pala. Seguro que sí.

22 de julio

Pequeños suicidios silenciosos. Extraño haber caído tan al fondo después de tantas precauciones. Se caminó toda la noche a tientas: no se lloró; no se gimió; ni siquiera se respiró todo lo que se necesitaba. Pero te descubrieron igual. Como si nada.

27 de julio, viernes

Si se dejara ir, si se dejara dejarse, ah, entonces podría ir a cualquier lado, si se dejara o dejarse o dejaría.

*Elle n’en pouvait plus d’exister.*

Malditos relojes. Cada instante que me pasa me desangra, como si me pasara a mí. Nada más idiota que la experiencia del tiempo por los relojes y no obstante aquí estoy: temiendo que se haga tarde. Pero sólo es tarde sino que es noche.

28 de julio

Cuando yo muera, ¿Quién me lo va a decir? (esto le dije pero mis palabras eran como máscaras solitarias caminando a la altura de un rostro en una tarde de lluvia.)

No eres tú la culpable de que tu poema hable de lo que no es. Si habla de lo que es quiere decir que alguien no vino en vez de venir.

Recién escribí un cuento que me hunde en una tristeza como de habitación polvorienta, vieja, mal iluminada, son las 12 de la noche, sin duda, dentro de los cuarenta años, escribiré con una mano temblorosa: son las 12 de la noche en mi augusta vejez. La noche está del otro lado de mi ventana y yo, encerrada en una habitación triste, polvorienta, mal iluminada. Me acuerdo de una noche de 1962 (era el 28 de julio a las 24 horas): yo tenía miedo y para distraerme prefiguré mi futuro; me imaginé en una noche del año 2002 escribiendo en una habitación vieja, polvorienta, mal iluminada, un texto que comenzaba así: La noche está del otro lado de la ventana, etc., etc.

SAINT-TROPEZ

Sábado, 25 de agosto

Vida frágil, absurda, cómica, triste. Hagas lo que hagas, aunque escribas la divina comedia, seguirás siendo alguien muy ridícula, muy melancólica, pintoresca y graciosa durante unos minutos, fatigante y atrozmente aburrida en la convivencia diaria.

20 de septiembre

Te hemos dado lo necesario para un puro comprender. No has aceptado, preferiste arder en un fuego extraño. (Si lo que me sucede es el amor debo preguntar qué es el amor).

23 de septiembre

Mi memoria vela el cadáver de la que fui. Voz de la violada alzándose en la medianoche, a pesar de mis cualidades de humorista digo que una infancia ultrajada merece el más grande silencio.

Sábado, 24 de noviembre.

Alma querida: si me dijeras: respira callada; el aire augura formas completas; luces extrañas se avecinan; pies azules pisan manos verdes por venir a defenderte. Si me dijeras: respira, mi confiada; la luna no monta cuervos; podrás hablar en futuro sin asfixiarte; nadie muere en tu memoria; no tienes por qué realizar funerales mentales, empresa demasiado seria para tus ojos delicados. Tómale el pulso a un pájaro que tenga colores vivos; verás que te sumerges en un puro despertar. Alma querida; si me dijeras: no busques más, ángel abrazado, no bebas más, no dejes que te la hagan, si me dijeras como me dijiste, el horizonte atroz se equivocó de nombre. No eras tú la esperadora de un barco fantasma. Abandona tu muelle de perros hambrientos. Origina de inmediato un espacio musical donde dejar nuestras desnudeces. Alma querida: si estuvieras, si me dijeras, si vinieras, si me salvaras.

1963

2 de marzo, sábado

Es el subsuelo. No veo a nadie. No puedo ver a nadie. Estoy cansada. Me termino. Me hundo. No puedo hablar ¿Qué espero?

18 de marzo, lunes

Suicidarse es poseer aquella máxima lucidez que permite reconocer que lo peor esta ocurriendo ahora, aquí.

Los rostros en la calle. Nadie quiere ser paisaje.

1964

4 de marzo

Si me preguntan para quien escribo están preguntándome la identidad del destinatario de mis poemas.

Me preguntan para quién escribe.

La pregunta para quién  escribe garantiza, tácitamente, la existencia de un destinatario de mis poemas.

De modo que somos tres; yo; el poema; el lector= descifrador.

Memoria amparadora.

La cuestión para quién escribe.

Si me preguntan por el destinatario de mis poemas.

1965

12/III

¿Por qué necesito humillarme?

¿Por qué necesito llamar a quien no quiere venir y por qué me entristece recibir a quien llega con deseos de verme? ¿Por qué el amor de alguien a mí infunde en mi odio por ese alguien y por qué la diferencia de cualquiera me fascina?

1967

22/XI/67

Ayúdame a no pedir ayuda. (Ayúdame a no pedir ayuda en el exacto momento en que necesito pedir ayuda porque nadie me ayudará, aun si no la pido, nadie me ayudará en el exacto momento en que necesito ayuda.)

1971

13 de febrero

Aparentemente es el final. Quiero morir. Lo quiero con seriedad, con vocación íntegra.

9 de octubre

Van cuatro meses que estoy internada en el Pirovano.

Hace cuatro meses intente morir ingiriendo pastillas.

Hace un mes, quise envenenarme con gas.

Las palabras son más terribles de lo que me sospechaba. Mi necesidad de ternura es una larga caravana.

En cuanto al escribir, sé que escribo bien y esto es todo. Pero no me sirve para que me quieran.

Decir que me abandonaste sería muy injusto; pero que me abandonaron,

Y a veces me abandonaron terriblemente, es cierto.

KAFKA

21 de noviembre, domingo

El domingo pasado traté de ahorcarme. Hoy no dejo de pensar en la muerte por agua. Nada me haría, mejor que ver a Renée C.

Un título: el lugar perdido.

Las perras palabras.

El miércoles 10 salí del Pirovano en el que estuve cinco meses.

1972

25 de septiembre de 1972 muere Alejandra Pizarnik

Retruecano.

 te amo ¿a quien?

No se.

¿Me olvidaras?/

Y no he podido olvidarte

Por mas que ame.

¿Qué?

Al olvido amado.

¿A quien?

Lie Pome

           No importa, M. no importa quien

Te hable, quien murmulle tus canciones

Inventadas, entre ellos tejen telarañas

En las que pronto caerás.

Canto Pagano.

 Mis amores siniestros, me rompen

Como el trazo del arte abstracto, cada

Detalle cincelado a mano brusca, me

Engulle en un mar de lágrimas amargas.

Bajo el manto de la noche encorvada

 he sido sabedora de que este

Cielo siempre fue de un solo color,

Trunco entre los valles, entre el aire

De los cuervos que funden en la luna

Un  mar de negros olvidos.

Querido mío, me atrancas por que

Sabes que te ame, y cuando el bus

Llego, fuiste el primero en partir.

El primero en partir.

Selección de Poemas Antiguos.

* Cristalunia

Encantada, la flor del poeta

Sobre luces de tenues abrigos.

Embelleces los cantos del

Poeta ciego, arriba ¡oh

luna magna! besame

de nuevo bajo tu piel

cenizada.

* Amargo Final

dejando de lado, mis poemas, los de sangre inmortal, me robaron el silencio, la decadencia de mis dedos, pronto cuando el crepúsculo venga y la aurora bese mi labios, dejare atrás mis versos, mis amores inventados.

mi mundo utópico el de tantos colores, adiós! no hay mas tinta, ni mis venas me llaman. reina, ausencia lírica, canta por ultima la melodía del violín rojo. he perdido, he perdido.

mis últimos escritos los que hablan de mis adioses, mis amores idos y los melancólicos huidos. no mundos por destruir, no personas que ver,

ahora la normalidad llega, sin peso alguno, sin llamarla. mis espejos no se quiebran

de nuevo el paso del tiempo llego y quedo sin irme con mis pasos amados.

* Al Final Del Crepúsculo

empezaré con un pequeño fragmento que desglosara mí -------creo. mi ultimo poema pero sin mas preámbulos abro dos puntos

y comillas:

"aquí descansare eternamente, y sacudiré

el yugo de estrellas adversas de este mundo

de carne cansada, ojos miren por última vez,

brazos abracen por última vez, y labios

ustedes las puertas del aliento, sellen con

un beso este trato con la muerte."

-William shakespeare-

no tengo fuerzas necesarias para hacerlo, soy tan débil como el agua entre manos, quiero lograrlo ostentar con mis poetas que he

seguido sus pasos, que merezco el aplauso calido y hermoso que se le da al que ha hecho algo bien, algo magnifico,

en estos días, he soñado por fin conmigo mismo, mi cara ahora aparece en mis sueños, en ellos...es difícil explicarlo, pues jamás he soñado algo como

eso, se sintió ese sentimiento...sonrisas en ellos, tome mi lugar por fin, oh! que calmante, tan exauto, tan delirioso, tan fatuo, tan fatuo

pero cuando despierto, cuando soy yo realmente, se caen mis anhelos todas en una realidad de cristal, tan extremadamente delicada, hasta un

moviendo de lo más simple, como un hola de una mariposa, lo rompe, lo destruye y caigo y aun no soporto el golpe. entonces cuando eso

pasa, tengo que mirar a mi alrededor sonreír si alguien me ve, (no levantare sospecha), y voy siguiendo la monotonía de lunes a lunes a lunes a lunes

luego, como siempre mi genética, mi infección, mis ojos, me recuerdan de cuantos...de cuantos he creído amar, de cuantos bese, de cuantos mire

con una mirada de amor desdichado, de cuantos *holas* dije, de cuantos he llorado, de cuantos poemas insulsos copie, y lleve a la práctica, y otra vez.

en estos días desesperados, una ilusión particular, me dio claridades, me dio eso de lo que todos llaman fe, pero a la vez me trajo melancolías postizas

aromas de muertes azucaradas, mi alma se desplegó en dos se aclareció en partes, ahora lo quiero, quiero eso, ese amor, un beso, uno verdadero

uno que quite de mi cuerpo de antaño este frío de helados campanarios, alguien que tome por mi todo lo malo que arrebaté de mi, venenos, que me dan...(suspiro-mas no gimo)

tres semanas, tres, soñando con ello, creando en mi mente infructífera ese alguien, ojos como el agua de santa Martha, piel como la nácar no vista,

labios como la sangre, cabello negro como el telón de la luna, que contraste mis ojos de la canela seca, mi piel como el alba, mis dedos de agujitas liriadas

sentada a la orilla de mi cama de mis mares de llanto, esperando...pues ya van dos semanas, dos y cada vez me rehusó a desfallecer de mis sueños. (alguien me dijo que

lo que sueñas con tanto anhelo se hará realidad), si, desfallezco cada día, cada hora que pasa, envejezco, pero aun así herido, roto, picado y fichado sigo. no es mentira

si, sigo aun tengo esa fe que se necesita, entonces no se por que copio que moriré

quisiera hacerlo, pues ahora que deseo reconocer que busco felicidades fortuitas, efímeras desapareces, como todos los demás, entonces con mis manos atajando mis lagrimas pregunto. con quien voy ha hablar?. me siento perdida cuando te fuiste mi tan apetecida autoestima, mi yo-superación, cuando el se fue, se llevaron todo con ustedes, pienso y pienso

sus ausencias están en todo lados, cada respiro, cada charla, cada hora, cada adiós retumba a cada paso que doy, estoy muriendo digo, estoy vivo pero muriendo, es como un gran hoyo negro e interminable en mi pecho.

                 

me nublan, me apaciguan, me alejan, me atan, me cosen al piso, destruyen mis alas, mi ego

como decirlo... mis manos!?. si ese es lo correcto. es largo mi poema, pero corto su significado. es corto su significado pero tan inmenso tan profundo su vivencia, uno de uno de los tantos que he copiado, de los que he olvidado de los que no se leerán, a los que jamás llore al hacerlos, y anhelo hacerlo, sentir la tristeza de lo que copio, ver que tan intrigante marca al lector, al ya no se quien, tonto! brujo! lento!, no, no, no, seria ridículo hacerlo. entonces secare mis ojos, solo eso haré.

cuando esto pase, floreceré pues me he enfrentado a mi mismo, cara a cara, donde mis deudas serán saldadas, no habrá rencor, destino somos grandes amigos, entonces cuando todo llegue estaré en paz, y aceptare mi amargo destino, lo acepto con mis brazos abiertos y mis ojos fatuos, lo espero, en una semana, una, una semana.

entonces cuando mi corazón deje de latir,

es por que he conseguido estar feliz.

* El Silencio Liriado

Caminitos de sal, que me llevan a un campo

De aromas silvestres y dunas de linazas

Dulces, son mis pasos, o eso dice el libro

De superación.

Flota, bailarina danzante de tablas ocultas

Sonatas, sonatas que vienen y van

Ahora que ya no soy nada que vuelve

Mi yo, resulto siendo

Cardo, alabastro, cedros mohosos

Esto siempre pasa, cuando mis yo vuelven,

Que!! Grita salta de este olvido, debe ser

Insulso, mierda

Que he hecho ahora para causar esto

Altos egos, egos, súper egos

Yo no, tu, ellos. Los que amarran esta boca

Los que me pierden entre lívidos

Putrefactos,

Dios ven, ven, entre nubes, ven cuervo,

Ven parca, ven vampiro, vengan, no me ven

Llorar. Tomen mi cuerpo.

Ofrezco el llanto de los niños de metal

La sangre de la mujer herida

La carne del hombre puro

Mis ojos de canelas marchitas

Prefiero esto, lo otro, el beso

El no, el amor melancólico

El no, el si, el si, no, no el no…

Prefiero perder, prefiero que mis poemas

Expliquen esto, prefiero dormir

Por fin con mi pizarnik

* Disecación

plantas de mentiras, un agua de azul falso, lirios de plástico y animales de cristal, toda una naturaleza de ornamentas y polietileno, silencio, silencio llega el que quema, el que arde, el que daña, nos has de sorprender, eres tu el de blancas mejillas y corazón latiente, que naturaleza mas infame, los ríos ya no lloran, los cielos ya no cantan el sol ya no calienta, las aves ya no viven,

disecados estamos en un domo de cristal, con comidas de polvo, aguas de tierras, tierra de nada

este mundo que huele a nafta, que hiede a crac que escupe excremento de palabras sin sentido.

…silencio, silencio…

este mundo es un álbum de flores disecadas.

Rebeldía by Alfonsina Storni (1892-1938)

amo todas las auroras y odio todos los crepúsculos.

¡que hermosas las sendas

que no tienen fin!...

¡que hermosos los días

que no tienen noche!

¡que hermosas las cosas

que nunca se hicieron¡...

las columnas truncas

los vasos trizados

las líneas no rectas...

¡lo que no se rige

por orden expreso¡...

ir como las barcas

que no tienen remos...

¡ir como las aves

que no tienen nido!...

¡ser algún capullo que no se adivina¡

¡poder algún día

quebrar con la marcha

de las cosas hechas!...

¡defender la tierra!

dos y dos son cuatro...

¿y eso quién lo sabe?

y...¿si se me ocurre

que uno no es uno?

* Lalalaland!!! (grito desesperado)

Escuchando a mi mente entre sueños pasajeros e irreales para luego crear mundos que no me pertenecen, y que jamás se cumplirán, teniendo amigos en mi mundo retorcido donde el rosa nace y mis amigos con felpa como corazón, danzando y jugando a la ronda mientras el alba llega y las hojas del otoñó caen, danzando cancioncitas inofensivas para el autoestima, y con una sonrisa macabra cierro los ojos para complementar mi delirante “felicidad” que por cierto se viste de negro y con hebras de cabello tapando su rostro pero claro es para jugar a las escondidas y no encontrarla entre mis sombras, este mundo lleno de felicidades hipócritas, en donde los payasos guardan falsas risas y me hacen gozar de emoción, si mi mundo de enredaderas de orozuz, donde las espinas son tiernas y me piden permiso para herirme, ¡oh! este mundo donde los metales y los sonetos de pon - pon sonrojan mis mejillas y me hacen frustrar de devoción, este mundo que cada día creo entre las noches donde reposa mi cuerpo me envuelvo en un velo de llanto que se disfrazan de aves con flamantes cantos que revelan la verdadera identidad pero me hago el ciego para no verlas y que sigan hiriéndome, el sordo para no escuchar cuando lloro poniéndome el disfraz de payaso, y mudo para no hablar cuando mi mundo muestra su verdadera intención, que por supuesto yo he creado y he manejado como marionetas para auto enamorar mi melancolía, si, aun no me ha dolido la caída pero pronto llegara y aquí en este mundo en donde si, mi mundo es de sombras donde el sol no sale y la luna vive aquí, en donde mi alrededor es de fallas y donde las nubes lloran mares y torbellinos de tristezas y aun así deseo seguir soñando esto.

Pero anhelo mis sueños tal como son. Porque, al despertar no es real mi mundo irreal y el dolor es verdadero donde ellos, tu, el, me hacen sufrir y me dejan en la esquina donde la luz no conoce la 44, aquí donde no sueño me mienten de verdad y me degradan con malditas blasfemias púrpuras, aquí donde el alimento me mata y donde la sangre se ve brotar, el despertar de niños como yo donde no tengo capas ni espadas de súper héroes para defenderme y donde le susurro a las sombras para sentirme acompañado, denigrante ver individuos sádicos que me han derrotado y luego me ayudan a levantar para seguir con el mismo juego, deseo mis sueños donde lo que quizás anhelo se hace realidad, este mundo donde no hay que cerrar los ojos por que es frustrante y doloroso para desear, anhelo soñar en donde mi cuerpo no existe en el tiempo y en donde vivo mi mundo rosa de sombras.

* Carcajadas Detrás de Paredes

mágicas palabras escurridas en mis labios, como mundos de utopías,

vacías mascaras de *oni* para ocultara pasajes

olvidados, un universo sin capas ni espadas

como, como? lograr muecas delirantes.

oh! he olvidado, mundos de papel, ataduras de manos

que acaban con ellas no hay muecas, no hay murmullos

de pom, pom, carcajadas soberbias y fluidos mal gastados.

silencios.......que obligan a no reír, llorar, no jugar, llorar

casi logar, tal vez, de pronto,

ocultarme detrás de las paredes

de concretos que come sonidos para gritar, para volar de estos pantanos

llenos de engranajes como mariposas

y carnívoros de sal, encontrar por fin un nuevo mundo

para alejar esas malditas carcajadas que han formados los miserables

y volar de entre las sombras para borrar, finalizar, eclosionar

carcajadas detrás de paredes..............

By: Miguel P.